Mon mec ? J'crois que j'vais l'étrangler !

.

.

"Dans ma famille tout fout l'camp ! C'est la crise dans mon couple, avec les enfants, j'me sens moche, grosse, pis j'ai pas confiance en moi, pis..."

.

Tttttttt, stooooop !

.

No problemo, tu fais appel à la télé. Eh ouais, avec la télé-réalité t'as une solution à tous tes problèmes.

.

Comment ça tu vois pas de quoi que j'te cause ?!

Ok je m'explique.

.
En ce moment, je ne loupe pas mon rendez-vous du mardi : Koh-Lanta, le retour des héros (tu vois, rien que dans le titre tu sens bien que t'as intérêt à pas rater ça) et, mardi dernier donc, je me suis dis, dans l'intérieur de moi-même, qu'avec la téloche on n'a pas de souci à se faire quand on sent poindre un problème à la casa.

.

Bah ouais chaque situation à sa solution filmée :

.

Situation N°1 :

ton mec ne fait plus attention à toi (sa voiture tunnée, gentes en alu chromées, boule à facettes sur le rétro oussque quand tu prends un tournant le truc tu l'as dans l'oeil, genre "Saturday night feveeeeeeeer" in the Macoumba Club de Pontault (quoi ?! tu connais pas le Macoumba Club de Pontault ?! pffff tu connais rien à la night attitude) passent avant toi) bref dans ton couple rien ne va plus.

.

Mais que faiiiiire ?

Bah ça dépend du genre de réponse que tu veux j'ai envie de te dire ma biche.

.

Si tu fais partie de ceux qui se disent que non, non, non le ridicule ne tue pas alors Confessions Intimes est pour toi ! On vous filme, toi et ton Jacky de mec in love devant sa voiture Hot Wheels, en train de vous engueuler, au bord de la rupture et, si t'as de la chance (parce que oui on appelle ça de la chance à ce niveau là), une pseudo psycho-machin-chose intervient pour regarder avec vous les images et confirmer qu'effectivement bah y a bien un problème (j'te l'fais pas dire, on est bien avancés avec tout ça).

.

Le résultat :

pour ton couple : ça va mieux pendant 2 jours, allez soyons fous 1 semaine mais vous êtes quand même morts de honte parce que vos proches vont eux aussi le voir le film in real life

pour les télespectateurs : des "oooh", des "aaah" mais surtout une bonne poilade.

.

.

Si par contre tu es plus de celles qui aiment parler, se justifier voire même se faire couper la parole alors file chez Jean-Luc. Hep, hep, hep où tu vas comme ça ? Jean-Luc Delarue de Ca se discute ! Pas le voisin de palier ! Nan mais j'te jure toi des fois ! Et alors avec lui tu décortiques le problème, puis si ton mec est coopératif t'auras même réussi à le traîner là-bas et là, là je dis oui, parce que si ton mec est venu alors le public et les autres invités et bah y vont pas s'gêner pour lui dire qu'y en a marre de sa bagnole.
.

Le résultat :

pour ton couple : une bonne scène de ménage quand vous rentrez à la maison parce que ton chéri il pensait pas qu'il allait subir tout ça, être malmené à ce point et donc c'est soit la rupture soit vous restez au point mort

pour les telespectateurs : des "oooh", des "aaah" mais surtout une bonne poilade (ah bah oui comme l'autre tiens).

.

.

Voilà, pour ce qui est du problème du couple c'est réglé. Si t'es bien sage et que tu ne trépignes pas trop devant ton clavier alors tu auras la situation N°2 sous tes yeux trés prochainement (tous les 2 jours en fait, un genre de saga de 6 épisodes, wouaaah complétement fou !). Bah non sois pas bête, pas maintenant sinon ça fait un article vraiment trop long (parce que mine de rien y en a quand même 6 des problèmes à traiter et elles sont toutes rédigées et programmées ne t'en fais pas) et ça devient vraiment trop chiant à lire (même si, avoue-le, tu te marres bien comme une baleine échouée sur une plage de Berck) alors que c'que j'te raconte est vach'ment passionnant, ce serait dommage de gâcher ton plaisir mais surtout que j'aie écrit pour rien tu comprends.

.

A venir donc : les gosses, j'me sens moche, la jalousie, je m'ennuie, chez moi c'est Tchernobyl (tu vois j'suis pas une menteuse il en reste bien 5).

.

.

Image : Getty

.