J'me sens pas beeeeelle

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Toi en pleurnichant (ça ne peut pas être moi la suite va te le prouver) :
"J'suis grooooosse, j'suis mooooche et pis en plus j'ai rien à m'meeeettre"
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Oh làààààà ! Doucement ma cocotte !
Tu sais comment on appelle ça par chez moi ? C'est ce qu'on appelle saouler les gens ni plus ni moins.
Bon ok, une petite déprime te guette peut-être mais quand même tes geignements m'ont saoulé là.
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Bon, comment faire ?
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Attends, attends c'est quoi ton problème exactly ?
Tu te trouves grosse ou tu ne sais pas comment t'habiller ?
Les deux ?! M'aurait étonné...
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Situation N°1 :
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T'as beau te regarder dans le miroir de ta chambre, tu ne vois que ça : ta peau d'orange, ta culotte de cheval ou encore tes bourrelets. Pourtant tu lui avais bien dit au cuistot du grec du coin : light les frites, light ! Bah ouais ma pauv' Lucette mais tous les midis, même si elles sont light, les frites restent solidement accrochées à ton arrière-train au bout d'un moment ! Y a que Barbie qui peut se permettre de commander tous ces machins j'te l'ai déjà dit.
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La solution :
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Je connais un mec for-mi-da-ble qui s'appelle William et qui te propose de te mettre à poil pour te décomplexer totalement. Ah bah non ça ne te fait pas perdre un gramme son histoire mais tu te kiffes à mort après (et, élément non négligeable pour la déco de ton appart', tu repars avec des tas de photos de toi nue comme un vers pour tapisser les murs de ta chambre, fou hein !) ! Moi aussi j'avais du mal à y croire à son affaire mais quand j'ai vu le résultat sur les nanas j'étais convaincue. Bon écoutes on va pas polémiquer tiens tu prends le numéro de William et te voici la prochaine candidate de l'émission Belle toute nue. Le titre fait peur hein mais si William dit qu'après on se sent mieux malgré notre graisse alors on fonce !
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Le résultat :
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Pour toi : si ça ne te pose pas de problème d'exhiber tes rondeurs et plus largement ton corps dénudé au vu et au su de tout le monde alors tu en ressortiras épanouie (c'est William qui le dit).
Pour les télespectateurs : ils se disent qu'ils préfèrent limiter leur public à leur conjoint.
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Situation N°2 :
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Tes tenues se limitent à 2 T-shirt noirs et 2 pantalons noirs également que tu mixes inlassablement. Ah non ! Excuses-moi j'ai oublié que tu avais ce sublime débardeur à l'effigie de Bioman, jauni au niveau des aisselles mais celui-là tu ne le tentes qu'en été et encore uniquement quand tu te sens l'âme d'une modeuse. Mouais, bon... Puis cette masse capillaire là... T'es consciente qu'au bout de ton crâne il y a ce qu'on appelle des cheveux ? Bah alors faut en prendre soin ! Fais le deuil de la coupe que tu as depuis que tu as 12 ans et hop.
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La solution :
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Un bon relooking s'impose ma bonne dame ! De toute façon, de la tête (ton infâme coupe de cheveux) jusqu'aux pieds (ta tenue fétiche), tout est à revoir, TOUT ! Alors pour le coup je te mets en relation avec ma copine Véro ! Véronique Mounier présentatrice de l'émission Nouveau look pour une nouvelle vie qui elle-même te mettra en relation avec ses potes Emilie Albertini ou encore Cristina Cordula et là à toi le coiffeur gratos, la styliste et personal shoppeuse gratos, voire même le dentiste gratos ! Formidable hein ! Bon, avant de te faire chouchouter va falloir subir la critique cinglante des passants et des coachs et ça, ça fait mal mais bon on ne devient pas Cendrillon sans se taper la sorcière alors...
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Le résultat :
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Pour toi : bah écoutes si les "oh là là là lààààààà ma chériiiiie" hurlés à tout bout de champs ne t'effraient pas et si les critiques ne te font pas fondre en larmes alors pourquoi pas. C'est tout bénéf, les candidats en ressortent vraiment plus beaux (en même temps hein...).
Pour les télespectateurs : ils glanent quelques conseils mode et surtout peuvent évaluer si leur cas est définitivement désespéré ou pas en se comparant en direct.
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Voilà ! Si tu fais peur à ton entourage tu sais maintenant comment faire. Bah oui tu pensais que j'en avais fini avec ma saga sur la télé-réalité mais je t'avais bien promis 6 épisodes non !
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Image : Getty Images
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