Faites des gosses...

.

.
Tu te souviens (vaut mieux parce que c'était avant-hier et j'pense pas avoir de lecteurs atteints d'Alzheimer ou en maison de retraite) quand je t'expliquais comment faire quand t'as des problèmes avec Doudou (ouais quand il est graaaaaaaave relou, que t'en peux pluuuuus, que t'as envie de lui écraser sa face, que... c'est bon je me ressaisis), que ton couple se barre en c... (eh non ! le mot à trouver était cacauète, t'es vraiment vulgaire hein !) et que du coup la télé elle peut nous aider quelque soit le mal qui nous guette in the family ? C'est bon tu resitues ? Bah aujourd'hui je te propose de t'expliquer comment faire quand t'as un problème avec tes gosses (ouaiiiis quand ils sont graaaaaaaaaaaves relous, que t'en peux pluuuuus, que t'as qu'une envie les marr... oups désolée, un peu à cran en ce moment). Je suis bonne hein (oui tu peux ici penser à mon physique car c'est le cas).
.
Mais alors comment faiiiiire ?
.
Bah là c'est pareil ma crotte ! Tout dépend de la situation, t'es gentille toi. Tu crois que j'peux te répondre comme ça, en un claquement de clavier, t'es folle ! J'ai envie de dire you're crazy in your head !
Bon allez, je suis quand même bien sympa et tu le sais.
.
Situation N°1 :
Tes gosses sont petits, ils mesurent à peine 1m02 et pourtant ils te font la misère, t'en peux plus. T'as tout essayé, TOUT : tu as été patiente, gentille, tu as crié, hurlé, tu as sanctionné, même exilé le moufflet au fond de sa chambre (mais non pas dans le noir quand même, t'es pas au bord du gouffre à ce point, quoique...) mais rien n'y fait, RIEN. Les monstres restent des monstres et toi bientôt va falloir que tu demandes à ton psy s'il ne peut pas mettre en place un système de carte de fidélité pour qu'au bout de 5 passages dans son cabinet tu aies droit à une réduc' (genre que la séance te revienne à 44,50 euros au lieu de 45, c'est déjà ça quoi).
.
La solution :
Appelle tout de suite Super Nanny, j'ai dit TOUT DE SUITE ! Elle, elle saura les redresser les p'tits morveux, nan mais pour qui ils se prennent !
De toute façon, de nos jours Super Nanny c'est un peu LA punition qu'il faut promettre aux enfants hein. Maintenant t'as beau les menacer "sinon t'auras pas de bonbons/tu verras pas mamie dimanche/tu vas avoir une fessée/j'vais l'dire à ton père", tu vois le genre de trucs que nos mères nous disaient à nous mais nous on avait peur et donc on écoutait sauf que les enfants de la génération "enfants rois/pourris-gâtés" bah avec eux tu peux toujours t'égosiller tu seras en train de te faire greffer de nouvelles cordes vocales qu'ils seront en train de te narguer en faisant leur énième bêtise.
.
Le résultat :
pour toi : le gosse il se tient à carreau tu m'étonnes ! Avec ce qu'elle lui a mis la Cathy ! Oh oh il est pas près de bouger une oreille le bougre. Pis au pire, si jamais il s'y risquait tu le menaces : "oh toi t'as vraiment envie que Super Nanny vienne vivre à la maison" (oui emploies carrément le mot vivre : ça résonnera comme le bagne à perpétuité dans sa tête, c'est bien ça) et là tu verras que la magie Cathy a opéré
pour les télespectateurs : ben ils prennent des notes, espèrent trés forts que leurs mioches ne seront pas aussi chiants et se mettent des petits coups de coude, genre "oh là là t'as vu c'est ça qu'il faut faire, une liste d'objectifs. Note chérie, note" bref ils en prennent de la graine certains d'avoir LA solution miracle sous les yeux.
.
Situation N°2 :
Ton enfant est un ado (bon là effectivement le specimen mâle peut parfois mesurer jusqu'à 1m90, il est donc un peu plus difficile de s'y frotter). Ses seuls centres d'interêt sont alors son gel, sa crête, ses boutons, comment draguer Vaness' "passque franch'ment t'as vu elle est trop bonne ah ouais", bref ses poils commencent à pousser (en même temps que sa quéquette) et il ne se sent plus : il te répond, voire t'insulte, pique dans ton portemonnaie ou alors tes clopes, claquent les portes et cassent ce qui se trouve sur son passage quand il n'est pas content, et quelquefois même, là ça rigole plus, il fume des cigarettes qui font rire.
.
La solution :
Peut-être que cet ado était l'enfant dont on a parlé ci-dessus mais comme t'as pas fait appel à Super Nanny bah tu l'as dans... l'os. Il a pris de l'assurance et alors il ne te reste plus qu'une solution : Pascal, le grand frère. Alors avec Pascal ça rigole pas (en plus Pascal est plutôt charmant ce qui ne gâche rien, tu as donc une 2ème raison de lui demander de l'aide, tu peux te rincer l'oeil). Parce que Pascal, il le dit hein il a vécu en banlieue alors c'est pas un petit boutonneux qui lui fait peur !
.
Le résultat :
pour toi : ton ado il en a bavé avec Pascalou alors maintenant il a compris qu'il y a des limites a respecter. En plus, il a eu la honte de sa vie quand il a visionné les images et tous ses potes qui le croyait être un vrai rebelle de la life vont s'apercevoir que tout ça c'est du flan, en fait il pleure et câline ses Bisounours.
pour les télespectateurs : ils croisent trés forts les doigts pour ne pas avoir ce genre d'ado plus tard parce qu'on y tient à nos meubles Ikéa puis on a encore un crédit en cours, un crédit sur 2 ans pour le canapé alors merdeuh il va quand même pas tout casser !

.

.

Au fait, loin de moi l'envie de te dégoûter d'être parent un jour. Comme tu le vois il y a des solutions (bon on ne peut quand même pas les exiler à Gaza les gosses, histoire de leur montrer la vie, alors on se replie sur la télé, t'as vu c'est simple).

.

Bon demain, tu te sens moche. SI ! tu te sentiras moche demain ! Alors on verra ce qu'on peut faire pour toi ou plutôt la télé-réalité et tu vas voir il y en a des solutions.

.

.

N'oubliez pas de tenter votre chance là pour le concours Wilkinson !

.

.

Image : Getty

.