Où comment subir les aléas d'un signe astrologique

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Il ne fait pas bon être née sous le signe du scorpion en 2009 !

C'est pourtant une nouvelle année qui démarre !

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Une lune noire qui s'installe dans la zone de l'amour et qui va provoquer un climat morose, envie de batifoler avec de beaux mââââles (c'est Doudou qui va être content), une vie professionnelle plan-plan, un compte en banque en berne (c'est comme d'habitude ça non ?!), les nerfs en pelote et le sommeil perturbé (bah tu m'étonnes avec tout ça !) voilà le menu alléchant que me propose mon horoscope 2009.

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De quoi faire une bonne dépression et se terrer chez soi en attendant que les sagittaires et autres béliers pâtissent de ces prévisions quelques peu antipathiques.

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Moi qui habituellement ne lis jamais mon horoscope, je me suis dit que, la nouvelle année arrivant à grand pas, j'aurai droit à moults compliments et bons présages et ainsi démarrer la journée gonflée à bloc. Mais que nenni !

Au lieu de ça je vais ruminer et terminer la journée exténuée d'avoir aboyé sur les gens qui m'entourent et c'est ainsi, avec horreur et effroi, que je vais me rendre compte que je colle parfaitement aux "nerfs en pelote" et à la grosse fatigue" que ce satané horoscope m'a prédit !J'imagine aisément que si les prédictions sont bonnes on envisage les choses sous un autre angle. Les balances par exemple ont de la chance elles ! Entre "bonheur au rendez-vous", "leurs revenus qui vont augmenter sans le moindre effort" et, comble de l'apothéose pour ces demoiselles balances, "Vénus, la Déesse de l'amour, devient leur alliée", elles peuvent aborder cette nouvelle année avec le sourire aux lèvres, l'humeur reboostée et l'assurance en plus !

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C'est donc bien décidée à prouver que les horoscopes sont un ramassis d'inepties que j'arpente les rues de Paris, mon sac XXL se balançant à mon bras et mes talons claquant fermement sur le pavé, prête à m'adonner à une de ces séances de shopping qu'on n'oublie pas et ainsi être rayonnante mais surtout tout le contraire de ce dont cet horoscope me qualifiait. Malheureusement, j'avais dû oublier mon pass pour l'entrée au pays des Bisounours ce jour-là car, comme vous pouvez l'imaginer, la journée a été rythmée par une série d'incidents fâcheux : mauvaise humeur palpable, chocolat chaud renversé sur mon tout nouveau pantalon, ceinture de mon trench coincée dans la porte du métro, oubli de chéquier et, comme si ça ne suffisait pas, batterie de ma Twingo à plat ! Le pire c'est que ma période de poisse ne se terminera qu'à partir du troizième trimestre 2009 à moins que mes prévisions ne soient pas plus joyeuses pour les mois suivants.

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M.e.r.c.i..l.'.h.O.r.o.s.C.o.p.e

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de faire ton job en me pourrissant la vie comme tu l'avais prévu !

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Il y a tout de même un petit côté jouissif dans cette affaire : Julia Roberts, Calista Flockhart, Scarlett Johansson, P. Diddy, Demi Moore ou encore Famke Jamssen pour ne citer qu'eux, subiront eux aussi ce genre de petits désagréments. Les célébrités scorpions doivent elles aussi faire les frais des prévisions astrales !

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Pour ceux qui, comme moi, veulent savoir si, tels des casques bleus envoyés en mission, doivent se préparer à affronter une passe difficile ou au contraire se permettre de ne pas attacher leur ceinture de sécurité, je vous laisse le soin de cliquer :

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Bélier ■ Taureau ■ Gémeaux ■ Cancer ■ Lion ■ Vierge ■ Balance ■ Scorpion ■ Sagittaire ■ Capricorne ■ Verseau ■ Poissons

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Que cette lecture, certes passionnante, ne vous empêche pas de passer de bonnes fêtes de fin d'année. Joyeux Noël !

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Penser à :
- ne plus lire de telles idioties qui finissent, inconsciemment, par me gâcher ce qui aurait pu être une belle journée
- faire appel et demander s'il est possible de changer de signe en cas de force majeure mais surtout selon les variations plus ou moins négatives de notre signe de naissance
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Image : boudry.net
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