Le séducteur qui sommeillait en lui

Tout se perd ma bonne dame

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Alors que Doudou croit (je dirai même qu'il en est persuadé puisqu'il tombe des nues quand on lui en parle), au bout de plusieurs années, qu'il est toujours au top côté galanterie, nous on rêve (secrètement bien sûr !) de rencontrer le sosie de Hitch. Mais si vous savez celui qui à tout compris aux femmes ! (c'est une fiction cela va sans dire).

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Eh oui parce que si on regarde bien c'est toujours pareil dans un couple (ok, ok presque toujours pareil pour ne pas froisser les illusionnés) :

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L'histoire commence et oh ouiiiiii qu'elle est belle (l'histoire bien entendu) ! Les premiers mois il s'agit de la phase d'approche, de tâtonnement, de séduction à tout va et compliments à gogo (profitez-en, profitez-en bien) ! On se sent indétrônable à ses yeux (encore heureux me direz-vous on est la nouvelle recrue), Doudou nous trouve croustifatalicieuse (mais oui, mais oui même lorsqu'il vient à l'improviste et qu'on est affublée d'un immonde t-shirt ample/chaussettes et pas brushinguée à mort, le pied !) bref c'est la période love is in the air !

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Mais (malheureusement le fatal "mais" pointe déjà le bout de son nez alors effacez ce petit sourire béat qui ornait votre visage il y a quelques instants parce que STOP c'est fini les papouilles à tout va ; maintenant il va falloir quémander) je disais donc MAIS c'est là que l'affaire se complique, que Doudou s'imagine (on ne sait par quel hasard parce que c'est pas nous qui lui avons dit une chose pareille) que tout est acquis, que c'est du tout cuit, qu'il n'y a plus à se creuser la tête pour nous séduire et nous surprendre et là c'est la lente descente vers ce qu'on appelle la routine (rien que le mot est lourd et sonne faux à l'oreille).

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Et là c'est le drame ! Terminés les petits textos envoyés à n'importe quelle heure du jour et de la nuit pour nous crier son amour et nous dire à quel point on lui manque (on est heureuse de lire que le destinataire est "Doudou" quand on reçoit un message mais moins de voir écrit, en mots abrégés bien sûr, "enrgistr moi le match sur canal stp jtm" ! Réjouissons-nous, on a quand même eu droit au "je t'aime"), terminés les actes de bravoure qui consistaient à nous prêter gentiment sa veste alors qu'il fait un froid de canard et que notre décolleté ne suffit plus à nous réchauffer, ou encore terminé le délicieux main dans la main et les regards passionnés dans la rue. Eh oui ! Doudou ouvre les yeux et s'apperçoit que les filles qui l'entourent ne sont pas si mal finalement(l'amour rend aveugle ne l'oubliez pas, en tout cas les premiers temps). Et alors là il ne nous reste plus que nos yeux pour pleurer (je dirai même notre esprit pour nous apitoyer) sur ce qu'à été notre belle histoire à ses débuts.

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C'est là que vient le temps des regrets et de la mélancolie. Alors à moins qu'il ait un regain de séduction inattendu, Doudou ne retrouvera pas de sitôt (jamais ? oh nooooooon !) son âme de vaillant conquérant, de bourreau des coeurs.

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Rendez-nous nos Doudous d'antant !

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Penser à :

- toujours lui faire comprendre que rien n'est acquis (par quels moyens ça c'est à chacune sa technique : l'hystérie, le je m'en foutisme, la jalousie, etc)

- faire en sorte que le fatal "MAIS" ne pointe jamais le bout de son nez durant l'histoire

- lui ré-apprendre à écrire je t'aime en bon français (non mais ! c'est pas un mot qui s'écorche ça mince !!)

- apprendre à claquer des dents plus fort pour qu'il comprenne qu'on à froid et qu'il est temps (grand temps même avant l'hypothermie !) de nous prêter sa veste, à ses risques et périls (parce que oui Doudou est un sauveur alors il faut qu'il assume son rôle de héro !)

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Image : Getty

Qui part au Futur...oscope ?

Quel suspens ! Vous ne tenez plus et je le comprends.

Les chiffres que j'avais choisi étaient le 0 et le 98. Les grands gagnants du futur...oscope sont donc

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tadaaaaam

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Luv-pryda et Jed !

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Merci à tous pour vos nombreuses participations.
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Merci aux gagnants de me donner vos adresses mail.

Ma jupette à fleurettes

Bon plan shopping "créateurs", créateurs chers à mon coeur

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Vous vous souvenez certainement de la petite jupette à fleurettes et du haut que j'avais acheté à La Fée à l'occasion de la vente "Viens dans mon dressing", non ?

Mais siiii celle-là (la mienne en version grise) ici portée par La Fée herself :

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Eh bien, si ce que fait la demoiselle aux doigts d'or vous plaît et que vous appréciez également les créations de Tassia Canellis, ce rendez-vous shoppinguesque est fait pour vous :

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Pour être présente demandez votre invit' à cette adresse :

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tassia.lafee@gmail.com

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Images : http://latelierdunefee.canalblog.com/

Eva Gozlan et ses créations

Mon envie de bijoux est trés forte en ce moment me direz-vous et c'est vrai !
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Je rêve de sautoirs à gogo mais ce n'est pas un problème, Eva Gozlan est là pour assouvir cette envie !
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Si je vous montre ces quelques piéces vous comprendrez mon engouement pour les créations de la demoiselle :

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Pour en voir d'avantage : http://www.evagozlan.com/

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Article rédigé avec l'aimable autorisation d'Eva.

Futuroscope : mon 1er concours de grande fille

Le Futuroscope (encooooore ?! oui encore !) ça vous branche ?

Précision primordiale tout de même : non je n'ai pas de part pour la société et encore moins de relation sulfureuse avec le patron mais Buzzparadise m'offre la possibilité de faire gagner à mes lecteurs 2 fois 2 places pour ledit parc !

Ont le droit de participer :

- ceux qui tentent tous les jeux sur le net et qui se disent qu' "un de plus, un de moins, l'essentiel c'est de participer"

- les malchanceux qui n'ont pas réussi à écrire un texte susceptible de plaire à sweetange,

- les lecteurs assidus,

- les lecteurs de passage, ceux qui se sont égarés,

- ceux qui en ont marre de remporter des lots qu'ils ne peuvent même pas refourguer aux copains l'air de rien (un débardeur avec un gros slogan sur la poitrine "vu dans Closer", une boîte de petits pois et j'en passe),

- ceux qui sont déjà allés au Futuroscope mais qui, malgré tout, aiment le Poitou,

- bref, tout le monde quoi (moi sympa, moi pas sectaire).
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Alors j'ai beaucoup planché sur ce concours (le premier que j'organise quand même) et j'ai eu une super-idée (tu parles !). La régle est simple :
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- choisir un chiffre entre 0 et 100
- jouer autant de fois que l'on veut
- je n'ai pas embauché d'huissier mais un témoin (ma maman, la sagesse incarnée) pour le choix des deux chiffres
- si les chiffres choisis ont été donnés plusieurs fois je tirerai au sort
- si les chiffres choisis n'ont pas été donnés je sélectionnerai la peronne ayant choisi le chiffre le plus proche

Vous avez jusqu'au mardi 22 avril inclus pour participer. Bonne chance !

Ou comment se demander ce qu'on gagnerait à être célibataire

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Assise sur le bord de la baignoire, à pleurer comme si on m'avait annoncé que j'avais une maladie incurable, les yeux rouges et gonflés à la suite d'une dispute avec Doudou et après l'avoir insulté de tous les noms d'oiseaux : "Vas te faire f...[biiiiiiip]! Tu ne me mérites pas ! Vas voir ta p... [biiiiiiiiip]! T'es qu'un c... [biiiiiiip]!" et j'en passe (eh oui une femme en colère peut être d'une violence extrême !) - tout ceci uniquement dans le but de le retenir et le faire réagir bien évidemment - je me suis mise à faire l'inventaire de tous les avantages du célibat :
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- je ne serai pas obligée de m'épiler quotidiennement, à moi les jambes poilues et la moumoute Damart intégrée (un hiver au chaud pour 0 euro quoi de plus beau !) !

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- je ne serai pas obligée de me demander si Doudou ne va pas me trouver trop boudinée dans ce jean qui m'a quand même couté la peau des fesses et un bras et donc je ne serai pas obligée de me changer x fois de tenue

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- je ne serai pas obligée de rendre des comptes sur les sms que je reçois de mes amis masculins ou encore de me justifier sur mes connaissances mâââââââles du travail

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- je ne serai pas obligée de faire comme si je ne mange que de la salade et un yaourt nature sans sucre les midis

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- je ne serai pas obligée de fabuler sur mes activités sportives tout à fait factices ("non mais attends mon coeur, moi les abdos je les enchaîne, les copines de Vit'Halles m'envient !")

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- je ne serai pas obligée de mentir en affirmant que si, si je mets bel et bien du 36 en pantalon et à l'aise en plus ("on rentre à 2 dedans !") alors que je dois sermonner mes fesses pour qu'elles daignent rentrer dans du xx (la taille du pantalon c'est comme l'âge d'une femme : ça ne se demande pas !)

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- je ne serai pas obligée de me demander pourquoi il ne me rappelle pas malgré mes 172 appels en absence, 35 bips et 76 messages vocaux menaçants, pourquoi son portable est éteint, ou encore vérifier compulsivement que le mien est bien allumé et qu'il capte

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- je ne serai pas obligée de me torturer l'esprit sur l'endroit où il est, ce qu'il fait et qui il peut rencontrer

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- je ne serai pas obligée de me justifier sur mes goûts vestimentaires tout droit sortis de mes séries préférées (combien de robes dignes de Sex and the City attendent patiemment d'être libérées de ma penderie ! Elles sont jolies mais, avouons-le, tout simplement immettable dans une vie ordinaire)

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- je ne serai pas obligée de me battre avec lui pour avoir le contrôle de la télécommande et pouvoir regarder mes émissions, mes séries ou mes films à la guimauve que lui, bizzarrement, trouve totalement nullissimes ("Tu plaisantes ou quoi, Super Nanny/Le grand frère/Confessions intimes ça apporte vachement à notre vie personnelle !")

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- je ne serai pas obligée de lui rappeller, l'air de rien bien sûr, que c'est bientôt mon anniversaire/l'anniversaire de notre rencontre/la Saint Valentin/Noël.
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Penser à :
- compatir pour tous ces pauvres célibataires qui m'arracheraient volontiers les yeux d'avoir écrit tout ça
- prendre sur moi quant à tous ses défauts (Ne sont-ce pas ces défauts qui m'ont fait craquer jadis ? Siiiiiii ?! Ah...)
- oublier de passer par la phase yeux-rouges-et-gonflés qui me cloître chez moi pendant des heures
- me persuader que sans lui, quand même, je m'ennuirai fermement et ça je suis bien obligée de l'admettre

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Image : Getty

Mon invit' Mango/Elle ou comment shopper à -30%

Ma petite virée shopping "Viens dans mon dressing" s'est soldée par de petits achats bien sympas : une paire de chaussures (on ne se refait pas hélas) en cuir noir Jonak agrémentées d'un petit noeud, une petite jupette à fleurettes version grise et un haut gris manches ballons agrémenté d'un joli noeud de soie noir que j'ai shoppé chez la fée, une bien charmante jeune femme. Beaucoup de sautoirs me faisaient de l'oeil mais mon porte-monnaie larmoyant a pris le dessus (je déteste les pleurs !).

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Porte-monnaie qui a tout interêt à se refaire une santé car jeudi prochain je remets ça ! J'ai reçu mon invitation pour la soirée Mango organisée par Elle : 3h de shopping pour les privilégiées ayant reçu l'invit', 30% sur tout le magasin, cocktail, DJ, conseils de stylistes, make-up bar, bref de quoi passer un bon moment.

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Viens dans mon dressing !

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Non, pas le mien ! Celui-la :
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De jolies créations à des prix minis, bref de quoi se faire plaisir sans se ruiner ni même fâcher sa banquière (ce serait dommage...).
En vrac ce sera pas moins de 25 stands de créatrices dont Linapoum, l'atelier d'une fée, Please don't entre autres, et 8 stands bradeuses avec du vintage, Vanessa Bruno, Zadig&Voltaire, Paul&Joe, Maje, H&M, Zara, Comptoirs des Cotonniers, etc…
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Rendez-vous donc dimanche 6 avril de 11h à 20h
Entrée : 3€
Le Salon des Miroirs
13, passage Jouffroy dans le 9ème à Paris (M° Grands Boulevards)

Objectif être la plus belle, mode d'emploi

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On a toutes dans notre entourage proche ou lointain une de ces filles qu'on ne peut supporter parce que plus grande, plus belle, plus mince, plus blonde, plus tout quoi !

Eh oui parce que hormis cette pimbêche de Gisèle Bundchen qui, du haut de son mètre 80 bien tassé, nous exaspère définitivement il y a aussi Claudia ou Julia (prononcé avec l'accent bien sûr : "Claodiiiiaaa" ou "Rouliiiiaaa"), notre voisine de banc d'amphi par exemple qui, en plus de son prénom fantastiquement exotique appelant à la sensualité, et à défaut de venir à la fac uniquement dans le but d'étudier, se permet le luxe de mettre à genou tout ce qui ressemble de près ou de loin à une espèce de type mâle à coup de jambes interminables et fuselées ou de seins outrageusement galbés, le tout moulé dans une tenue qui lui sied à ravir !

Ce que c'est énervaaaaaant !

En plus, Claudia-Julia aurait pu être une idiote finie mais NON ! Elle est intelligente et les questions qu'elle pose en amphi, de sa voix la plus naturellement sensuelle, sont pertinentes, ce que lui fait admirablement remarquer le maître de conférence (lui aussi très certainement époustouflé par cette beauté euh cette culture) !

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Avouons aussi que porter un prénom pareil, aux sonorités latines, ça aide. Bah oui ! "Rouliiiiaaa" c'est tout de suite plus chantant que le bon vieux "Marie" qui me sert de prénom ! Quoique, si on y réfléchit bien, Mlle Gisèle non plus n'est pas gâtée de ce côté-là ! C'est peut-être même pire que Marie un prénom aussi lourd que Gisèle ! Ah bah oui mais non elle ne fonctionne pas ma théorie... Bah non ! Elle a le corps de déesse qui compense. C'est mathématique : un avantage efface (ou du moins atténue) un inconvénient.

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Nous qui fréquentons la fac depuis quelques années déjà avons eu beaucoup de mal à nous faire connaître d'un petit cercle d'étudiants mais la Claudia-Julia elle elle dit bonjour à tous ceux qu'elle croise et le plus naturellement du monde !

Ah ! Qu'on la déteste cette pimbêche, qu'on la déteste !

On se prend même à imaginer des scénarii rocambolesques dans lesquels mademoiselle-je-suis-belle-je-n'ai-rien-fait-pour aurait le rôle de la looseuse et ça Dieu que c'est bon.

Je ne vais évidemment pas vous cacher que quand ladite détestée rentre dans mon champs de vision les quolibets vont bon train : "Je ne sais vraiment pas ce qu'ils lui trouve tous !", "C'est pas un bouton qu'elle a là ? Mais siiiiiii regarde, lààààààà sur le front, sous sa frange", "Son top n'est pas du tout assorti à son pantalon. C'est d'un mauvais goût !" et j'en passe.

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:: Quelques uns de mes délires fantasmés ::

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- je lui fais un croche-pied alors qu'elle traverse le hall en souriant et en saluant l'assemblée et là je vous assure qu'elle fera moins la maline (mais avec la chance qu'elle a cette sotte, au lieu de la pointer du doigt en ricanant, ces messieurs seraient bien capable de se ruer sur elle pour lui porter secours et, cerise sur le gâteau, si l'un d'entre eux a surpris mon startagème JE passerai pour la méchante) ;
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- faire voter une nouvelle loi qui stipulerait que je dois être la plus belle de la fac ! On établirait donc un barème de beauté pour recaler les filles qui accumuleraient trop de "points beauté" ;
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- je me poste à l'entrée, en embuscade, et dès qu'une fille estimée un peu trop jolie (du moins plus jolie que MOI) franchit le pas de la porte je lui asséne un coup de sac (rempli au choix d'une enclume, de briques, de planches cloutées, etc. il ne faut pas lésiner sur les moyens, l'espèce est tenace) discret mais assez violent pour l'envoyer au tapis et lui faire passer l'envie de revenir étudier dans ces murs ;
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- je lui emprunte ses cours (ou lui vole oui pourquoi pas, c'est envisageable), je l'empêche d'accéder au tableau des salles de cours pour qu'elle ne sache jamais où se rendre, ou encore je fais tout pour qu'elle arrive en retard à tous les cours et tout ceci afin de la dégouter "de ce système bien trop injuste pour une fille aussi sensible qu'elle" (mouahahahaha).
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Bon et puis si, malgré tous ces plans d'action, miss Claudia-Julia, fille haïe de son état, s'accroche, alors vous n'avez plus qu'à envisager de changer de fac (ce qui revient à devoir recommencer les phases depuis le début. Eh oui ! je vous l'ai dit on a toutes une pimbêche, où que l'on soit !), d'arrêter vos études (mais le problème restera le même dans le milieu professionnel) ou bien faire avec et laisser la pimbêche envahir vos pensées, vos cauchemars, votre terrain.
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Attention tout de même à ne pas trop cracher sur le specimen parce qu'avec un peu de (mal-)chance on est nous aussi la Claudia-Julia de quelqu'un d'autre !

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Penser à :
- créer une association de lutte "toutes contre la pimbêche obsédante" et mettre au point d'autres techniques d'éradication de l'espèce susnommée
- arrêter de complexer pour se trouver belles (à notre juste valeur quoi ! et toc !) et, si on se trouve belle, c'est logique, on ne trouvera pas de Claudia-Julia à détester
- soumettre mon problème aux politiques afin que tout cela soit rendu public et officiel mais surtout afin que les parasitées comme moi ne souffre plus (comment ça j'exagère ?!)

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