.:•:. Les hommes ou cette peur incompréhensible de s'engager .:•:.

"Cette robe blanche est somptueuse tu ne trouves pas ?", "Je nous imagine bien dans cet appart' !", "J'ai trouvé trois prénoms de garçon pour nos futurs enfants", "Demain soir on dîne chez ma mére donc ta belle-mére", etc. Toutes remarques de ce type déclenchent une pseudo crise d'angoisse chez nos hommes. Crise d'angoisse se traduisant par une incapacité totale ou partielle (mais heureusement momentanée !) de parler, des suées intenses et incontrôlées et au final un simple son qui fini par jaillir, en désespoir de cause, "gloups".

Pourquoi l'amour nous fait vibrer

alors qu'il effraie tant les hommes ?

.:•:. chaque fois que mon portable vibre je le dégaine plus vite que mon ombre espérant que ce soit lui qui m'appelle ou m'envoie un texto alors que lui croise les doigts pour que ce soit Machin, son trés fidèle camarade de PlayStation/foot/soirée entre mecs et se dit "Oh naaaan pas elle !" ou alors "Encooooore elle ?!" lorsque mon nom s'affiche sur l'écran (ooooooooooh non je n'en ai pas la preuve, certes, mais j'imagine trés bien la scène !).

.:•:. la robe blanche, le solitaire, l'alliance, les confettis, le riz, les pleurs de joie bref tout ce qui représente le mariage parfait pour celles qui, comme moi, sont d'indécrottables romantiques, parlons-en ! Pourquoi est-ce MOI qui ait émis l'idée de se fiancer ?! Moi qui rêve de traditions (l'homme transi d'amour qui fait sa demande à genou et en public c'était trop demander ?) ! Eh bien parce que sinon mon annulaire gauche serait encore en dépression et consulterait toujours Professeur Freud, son thérapeute à l'heure qu'il est !

.:•:. alors que je rêve d'un dimanche en amoureux qui se déroulerait un peu comme suit : réveil câlins - p'tit déj au lit - promenade romantique en forêt - plateau repas à partager devant la télé - trouvailles inconditionnelles chez notre ami Ikéa/Alinéa (c'est bien connu Ikéa/Alinéa c'est LA sortie du dimanche !) - resto chinois, lui n'a qu'une hâte se lever à 10h30 pétantes prêt à regarder Téléfoot ! Inutile de saliver en imagninant des croissants tout chauds servis sur un plateau et une rose rouge négligeamment posée (bah oui parce que j'avais même follement pensé qu'il serait allé chez le fleuriste !) il jubile devant son poste de télé : des mecs en transe courent derrière un ballon ! Eh bah y a plus qu'à faire son repassage et patienter gentiment jusqu'au journal télévisé...

.:•:. "- Doudou j'ai une super nouvelle : tu vas être papa !
- Quoi déjà ?! Enfin j'veux dire c'est vrai ?! Comment c'est possible ?! Heu t'avais arrêté la pillule ?
- ... (pour laisser le suspens planer)
- Aaaaah c'est super ça... (sans grand enthousiasme)
- On voit oui que t'es heureux ça fait peur !
- Non non j'suis content c'est juste que j'suis surpris quoi..."
Ca c'était le jour du test ! Mais oui : LE test ! Le moment ou on s'assure que Doudou sera vraiment heureux si ça venait à se produire ! Bon bah là, en l'occurrence, pas de chance c'est râté... Oh j'ai bien refait le test une fois mais, pas dupe le Doudou, il a sauté de joie immédiatement sans même me demander le pourquoi du comment alors moi, blonde mais pas platine, on me la fait pas.

.:•:. "Hé c'est super Doudou ! Maintenant qu'on est fiancés tu vas passer tous les Noël et anniversaires en famille, ma mére devient ta belle-mére et mes fréres tes beaux-fréres, on habitera pas trop loin de ma mére parce que c'est mieux enfin bref ça va être vraiment GE-NIAL !" eh bien là encore la perspective de vivre en tribu ne l'a pas enchanté... comprends pas...

.:•:. Au bout de quinze jours de relation j'avais retenu le nom de son poisson rouge, de son parfum et même celui de toutes ses ex (ah oui ça j'ai bien retenu !), sa date d'anniversaire et celle de sa mère, son numéro de téléphone, son adresse, ses adresses mail et msn, etc. En revanche lui, en 7 ans d'amour, il arrive encore à oublier que je suis née un 28 octobre ! C'est pourtant pas compliqué c'est tous les ans la même date ! Une date ! UNE ! A laquelle bien sûr vient s'ajouter celle du jour ou on est sorti ensemble, celle ou on s'est fiancés, celle ou on s'est embrassés pour la première fois, celle ou on a mangé notre première pizza ensemble, celle ou on a... Ok ok on ne va pas trop lui en demander. N'empêche que moi,ces dates, je les connais TOUTES et par coeur s'il vous plaît !

Liste non exhaustive à compléter au fur et à mesure

NEWS :

J'ai fait une découverte FAN-TAS-TI-QUE : la technologie nous aide à trouver et même choisir l'homme idéal ! Vous en rêviez, internet l'a fait !

Penser à :

- faire greffer un calendrier à alarme incorporée à nos hommes, dans un coin de leur cerveau, afin qu'ils n'oublient plus jamais aucune dates marquantes, voire même pour qu'ils puissent nous devancer (ça c'est moins sûr en revanche)

- lui faire comprendre que "on s'appelle ce soir" veut tout simplement dire qu'il a tout intérêt de m'appeller !

- écrire à TF1 pour les sommer de retirer cette émission intelligente qu'est Telefoot de leur programmation dominicale et, si cette tentative échoue, organiser une manif' !

- insister sur le fait que Doudou a ENORMEMENT de qualités malgré son amour prononcé pour le sport

:: Ou comment remettre en question l'idée du nid d'amour ::

La vie à deux je dis oui ! C'est tellement vrai que je n'échangerai ma place pour rien au monde (mais oui malgré les chaussettes qui traînent, la baignoire pas rincée, la poubelle qui n'est pas descendue et tout ceci malgré mes multiples mouvements de colère).

Il y a toutefois quelque chose qui me turlupine :

suis-je prête à mettre fin à mes petites manies de célibataire ?

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:: traînasser le dimanche en jogging, d'un blanc douteux, celui-là même ayant subit les assauts de mes derniers essais culinaires en date ou encore de mes frénésies de ménage/bricolage (ceci étant (très ?) rare je dois l'avouer)

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:: m'emmitoufler dans des couches de tissus de matières diverses et variées (quand est-ce que le pilou revient à la mode ?!) et blottir mes petits pieds dans de grosses chaussettes moelleuses lors des soirées télé trop froides, le tout étant d'un inesthétisme certain mais tellement confortable

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:: passer mes soirées "pomponnage" (lissage/manucure/peeling le tout en étant pendu au téléphone avec une copine) avec la musique à fond, les pas de danse et la brosse à cheveux à la main en guise de micro devant le miroir, sans compter les heures mais surtout sans avoir à subir le tambourinage à la porte de la salle de bains de Doudou
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:: étaler mes nombreuses paires de chaussures à même le sol ou encore les laisser envahir le bas de ma penderie sans que cela ne gêne quiconque (eh oui il s'avère que Doudou appréhende déjà la cohabitation de nos paires de chaussures respectives insinuant que j'en possède trop ! "Des escarpins noirs ? T'en a pas déjà une bonne dizaine de paires à la maison ?!" Et aloooooors !)
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:: me repasser une chanson en boucle , le son au maximum juste parce que je viens de la découvrir ou de la redécouvrir
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:: regarder l'intégrale de Sex and the city/Ally Mc Beal/Prison Break/Desperate Housewives pour la centième fois avec autant de fous rires, de larmes et d'interrogations (mais pourquoi diable Big quitte-t-il New York ? Mickael et Lincoln parviendront-ils à s'évader de Fox River ? et le suspens est toujours aussi insoutenable !) sans pour autant avoir droit au fameux "Encooooooooore ?! Mais tu l'as déjà vu cent fois !" Bah oui et alors c'est ça qui est bon !

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Imagniez-vous vous installer avec l'homme que vous aimez et vous voir insupportés par vos petites habitudes mutuelles au bout de quelques temps !". Pour oublier un grand amour il faut compter la moitié de temps que la relation a duré" ai-je déjà maintes fois entendu ou lu dans un de ces magazines (non-) scientifiques ! 8 ans de relation pour moi = 4 ans à me morfondre ! Très peu pour moi ! Alors finalement ne vaut-il mieux pas vivre séparés mais HEU-REUX ? Huit ans de bonheur mis à mal par un simple toit commun c'est un peu cher payé non ?! C'est décidé je vais donc procéder à quelques modifications dans mes petites habitudes : je réduirai mes séances beauté à 3 jours par semaine au lieu de... 5 (!), je ferai de la place aux chaussures de Doudou (je lui cèderai... euh... 1m² ! Entassées, les chaussures d'hommes ça rentre hein !), je laisserai mon vieux jogging blanc moisir au fond du placard ou encore mieux je le mettrai à la poubelle (cette dernière solution ne sera envisagée que si je négocie le droit de regarder mes séries en priorité avec pouvoir absolu sur la télécommande)

Penser à :

- évoquer mes craintes à Doudou même si je sais pertinemment qu'il me dira de ne pas m'en faire et qu'il faut que je sois naturelle

- me demander si lui aussi n'a pas ces mêmes craintes (?!) ou d'autres d'ailleurs parce qu'effectivement je ne l'imagine pas chantant et dansant devant le miroir de la salle de bains jacassant avec ses copains au téléphone

- revoir à la hausse mes exigences en cas de rébellion de sa part (à moi le dressing pour y placer soigneusement mes escarpins, à lui le palier !)

Ou comment faire une séance de sport au moins deux fois par an à coup sûr

Même réhaussée sur des chaussures dont les talons mesurent au bas mot pas moins de 10 cm je suis ressortie vivante de ce marathon implacable première édition qu'est les soldes ! Vivante c'est vrai mais aussi et surtout les bras chargés de paquets multicolores et siglés du nom de mes quelques enseignes favorites ! Cette folle épopée aura pourtant apporté ce qui manquait (ou pas d'ailleurs !) à ma garde-robe. C'est quand même incroyable comme on peut trouver des excuses dans le seul but de s'acheter des vêtements ou autres paires de chaussures ! Pour moi par exemple c'est bien simple ça commence par un banal "Pffff j'ai rien à me mettre" un matin devant mon armoire, puis mon cas s'aggrave quand je reste assise sur mon canapé, en culotte et bras croisés "Eh bah moi je peux pas m'habiller d'aboooord !".

Ce n'était pourtant pas gagné au début cette "soldes-party" ! Entre le facteur qui me met des bâtons dans les roues en ne m'apportant mon carnet de chèques que tard dans la semaine, mon compte qui affiche un solde créditeur certes mais plus pour très longtemps étant donné le peu de zéro qu'il affiche, ma contrariété de n'avoir pas eu l'occasion de faire les soldes le jour J, Doudou qui décide, au dernier moment, de venir avec moi (comme chacune sait on ne fait pas les soldes avec Doudou sous peine d'overdose de sa part, d'une course effrénée qui se voit ralentie par ses gémissements et ses plaintes, de disputes incessantes dont la phrase déclenchante serait "Bon t'as bientôt terminé ?!", ou encore "Y a rien dans ces magasins !", voire même le désopilant "C'est quand qu'on reeeentre ?!" Eh oui Monsieur aime faire les magasins mais quand c'est pour LUI !).

Ce premier assaut tombait plutôt bien (ou plutôt mal selon les dires de mon banquier) étant donné que j'étais contrariée et moi c'est quand je suis contrariée que je ne contrôle plus mes dépenses ! C'est comme avec le chocolat : quand mon moral n'est pas au top, je me venge, il faut que je m'achète quelque chose. A en croire mon conseiller Société Générale et la tête qu'il fait quand il étudie "mon cas" (Si, si, ce sont ses mots : "Mademoiselle, j'ai étudié votre cas et..." je ne rapporterai pas la fin de sa phrase afin de ne pas choquer vos âmes sensibles et ne pas me rappeller un mauvais souvenir) je suis une femme facilement irritable !

Quoiqu'il en soit, compte qui fait la grimace ou pas

J.'.A.T.T.E.N.D.S..L.A..D.E.U.X.I.E.M.E..D.E.M.A.R.Q.U.E..!

Penser à :

- ne pas me jeter de manière incontrôlée sur la première démarque (bizarrement cette phrase raisonne dans ma tête tous les ans mais rien n'y fait je suis dans les starting-block sitôt la date des soldes annoncée)

- faire des économies avant la période fatidique des soldes

- garder un peu de sous pour gâter mes proches (non mais rassurez-vous, ça c'est vraiment s'il me reste des sous hein ! ^^)

and a happy new year !

Je n'ai pas pour coutume de dresser l'inmanquable liste des bonnes résolutions que certains affectionnent tant. Oh oui bien sûr je m'y suis essayé ! mais je n'ai jamais tenu aucune des résolutions inscrite sur ladite liste. Puis à quoi bon, les listes sont bonnes pour celles qui fument ou encore celles qui ne font pas de sport, là ça a effectivement de l'intérêt mais "arrêter de me tortiller les cheveux quand je parle et ainsi ne plus avoir l'air niais" n'a jamais été une résolution digne de ce nom.

J'ai donc décidé de faire une liste de résolutions cul-cul la pralinisantes et donc sans conséquence aucune lorsque je m'apercevrai, le 31 décembre 2008, que je n'ai, une fois de plus, pas tenu celles que je m'étais fixées l'année passée.

.:. passer de 1h à 59 minutes pour me lisser les cheveux, temps record sur une tignasse comme la mienne. C'est que j'ai le cheveu rebelle madame et qui ne veux rien entendre s'il n'a pas livré bataille avec le cocktail huile de palme/shampoing/aprés shampoing/masque/baume/fer à lisser réglé sur 200°C spécialement élaboré par mes soins. Eh oui ! si je m'y tiens et à cette cadence, dans 30 ans je ne mettrai plus que 30 minutes pour arborer ma crinière lisse et soyeuse ! (quoique passée la cinquantaine le cheveu long ne me siéra que moyennement et la patience viendra certainement à me manquer).

.:. ne plus acheter de chaussures et penser à porter celles qui sont dans mon placard et qui n'ont jamais vu le jour. On n'avait encore jamais entendu parler de la neurasthénie de la chaussure, maintenant c'est fait !

.:. de la même manière, retirer les étiquettes de certains de mes vêtements et ainsi arrêter de me lamenter que "non c'est pas possible ! j'ai beau regarder hein, j'ai vraiment rien, rien, strictement rien à me mettre !"

.:. arrêter de vouloir faire en sorte que mon appart' ressemble à celui de la page 32 d'Ikéa.

.:. empêcher Valérie Damidot de s'emparer de moi chaque fois que j'ai une envie déco (sors de ce corps Valérie !) et ce pour plusieurs raisons : 1/ parce que si j'écoute Valérie mon salon sera baroque une semaine, rétro l'autre ; 2/ parce que Doudou n'est pas Franck ! entendez par là Doudou n'est pas l'ami de la vis et du marteau ; 3/ parce que la déco ça revient cher et moi je n'ai pas encore été sélectionnée pour que M6 vienne refaire mon intérieur aux frais de la princesse (encore faut-il que je m'inscrive...).

Eh bien en matière de fausses bonnes résolutions voilà qui est fait (point de culpabilité l'année prochaine na na nère). Il ne me reste plus qu'à vous souhaiter

une merveilleuse année 2008 !